Digo, ya que al góber piadoso de Jalisco le encanta promocionar el Estado y a Guadalajara, pues que todos los directivos de MTV lleguen a nuestra bella Zona Metropolitana por la Nueva Central Camionera de Tlaquepaque.

Seguro los van a llevar a recorrer Guadalajara. Con esos 2 millones de dólares ajenos que Emilio regaló a MTV seguro alcanzan para un buen tour.

A huevo.

Pero claro que nada más se los van a a llevar por la Guadalajara bonita, ésa de la Calzada para acá. Después de bajarse entre flashazos de reporteros, se van a ir a visitar la Minerva, luego los Arcos, luego la Catedral, el Expiatorio, la Universidad de Guadalajara, Puerta de Hierro, Plaza Galerías…

Pues yo propongo otro, comenzando por no llegar por el Aeropuerto Internacional de Guadalajara. No, no, no. Hay que traerlos vía terrestre, para que sepan lo que es sentirse tapatíos, entre tanto bache, animal detrás del volante público y que no respetan al peatón.

Después de que los insignes invitados, que tanto progreso y promoción traerán a nuestro estado, se hayan bajado del camión, los coches en los que irán saldrán de la Nueva Central Camionera, por el camino más, más bacheado. En realidad TODO el camino para salir está como si lo hubieran bombardeado el 22 de abril. 

Qué bonita entrada a la ciudad. Una de las varias caras para ingresar a Guadalajara, segunda ciudad más importante del país, parece un campo minado. Ya no son baches. Qué digo, son pozos. Si no me creen, échele una ojeada. 

  De verdad que no miento. Toda la calle está así.

 Ahora bien. Después de que transiten por esta zona de combate, los ilustres invitados de MTV podrán darse una vueltita por cualquiera de las siguientes colonias: Constitución, El Colli, El Batán, Paraísos del Colli, Polanco, Residencial Camichines, San Martín de las Flores… Ufff… muchas, muchas otras… en donde la basura no pasa, las calles son un desastre, los robos son frecuentes y la calidad de vida está de la chingada. 

Igual tal vez, después de que los chipocludos extranjeros terminen su rondín por la ciudad y su zona metropolitana, en una de ésas le dicen a Emilio que para promocionar el Estado y la ciudad, primero hay que CUIDAR lo que uno promociona. Quizá le digan que esos 20 millones servirían para darle una manita de gato a las banquetas, o para comprar aparatos de diálisis a los enfermos, o para comprar más unidades de transporte público y darles a los bruti-camioneros unas lecciones de civismo y decencia. 

Ah, quizá hasta en una de ésas, lo convenzan de que el SIDA no es sólo para homosexuales y que el Estado sí es responsable de cuidar la salud de su juventud, y que eso no equivale a “darles un vale para el motel y un six de cervezas”.

El día de hoy vi una frase que tiene tanta lógica que es innegable: “Al inhumano, trato inhumano”.

Mi humor estaba bien esta mañana, hasta que leí acerca del secuestro y asesinato de un niño de 11 meses. ¡Un niño de 11 meses! Su nombre era Luis Santiago Lozano y fue asesinado por su propio padre, asfixiado.

No miento. Estoy encabronada. Y cuando me encabrono, escribo. Y hoy escribo acerca de la pena de muerte y cadena perpetua. 

Alguien que mata, viola o secuestra, no merece tener derechos.

Derechos Humanos en ocasiones complica las cosas. ¡Resulta que los delincuentes tienen más derechos que las víctimas! Yo ya estoy harta de caminar por la calle y tener que mirar a todos lados por miedo a que me vayan a robar y a secuestrar.

La mayoría de la gente quiere vivir en paz, sin hacer daño a nadie, y por culpa de unos cuantos que quieren el dinero fácil, todo se va al demonio. O sea, estos infelices quieren ganar en unas semanas lo que tú y yo jamás ganaremos en todas nuestras vidas. ¿Quieren dinero? Pues pónganse a trabajar, no busquen el dinero fácil.

¿Cadena perpetua? Aparte de que nos roban la tranquilidad y el dinero, ¿todavía tenemos que darles de comer y mantenerlos de por vida en la cárcel? ¿Y el sistema carcelario tan podrido, qué? ¿Acaso creen que no siguen conduciendo sus negocitos desde la prisión? Yo y tú estamos en desventaja: los criminales tienen armas y las usan; el Estado es incapaz de protegernos. Es decir, ¿qué quieren que hagamos? ¿Que nosotros mismos garanticemos nuestra seguridad cargando armas?

Hace unos años, cuando Cuauhtémoc Cárdenas era Jefe de Gobierno del Distrito Federal, a su mamá la asaltaron y le robaron el auto. ¿Saben qué pasó? Que en madriza desplegaron un helicóptero por la ciudad para encontrar a los rateros, ¡y los hallaron! 

¡Úta madre! Eso quiere decir que si no eres padre, madre, hijo, pariente o conocido de alguien importante te va a cargar la chingada. 

Lo que hicieron con este niño es una ofensa al mundo, es una desgracia. Hace poco secuestraron y asesinaron a Fernando Martí, hijo del empresario Alejandro Martí. Las autoridades mexicanas se pusieron enseguida a mover las nalgas y a buscar a los culpables. ¿Y el resto de la población qué? Sólo porque la gente asesinada en el resto del país no se apellida “Martí”, ¿significa que no valen tanto como el chico Fernando?

Y fue horrible lo que le pasó a él, pero hay que ponernos a pensar que de 200 crímenes, sólo un desgraciado de esos pisa la cárcel. ¿De qué sirve que nuestros brillantes presidentes propongan penas de cárcel perpetua o de muerte si ni siquiera pueden atrapar a los malos del cuento? ¡Pues así qué fácil! ¡Todos a secuestrar y a ganar un dineral, que a fin de cuentas nadie nos va a agarrar!

¡No, señores! ¡Los buenos somos más! ¡La gente que está hasta la madre de la inmundicia de estas lacras somos más! Y los que somos más vivimos encerrados en nuestras casas, sin salir, porque tenemos miedo; vivimos entre barrotes cuando los que deberían estar detrás de ellos, o 6 metros bajo tierra, son esas porquerías que ni siquiera tienen derecho de llamarse humanos.

Un humano piensa, un humano razona. Un verdadero humano sabe que sus iguales tienen derechos y respeta al otro.

Los demás, son pseudo humanos.

Llámalo ironía o como desees, ¿pero no considerarías que un hombre que se ha pasado toda la vida cazando animales salvajes, como cocodrilos y serpientes, se moriría de cualquier otra cosa?

Hoy falleció Steve Irwin, el “Cazador de cocodrilos” de Animal Planet, debido a una raya venenosa. ¿Curiosa que es la vida, verdad? Este afamado animador australiano murió precisamente hoy, 4 de septiembre, al ser atacado cuando grababa una secuencia de televisión. Tenía sólo 44 años. Al parecer la raya le enterró la cola directo en el pecho y le atravesó el corazón; su muerte conmocionó a su país.

Este hombre se hizo famoso en los 90’s, cuando por el Animal Planet (no es el Canal del Congreso, ¿eh?), dio vida a la serie “Cazador de cocodrilos”; en varias ocasiones su afición por cazar lo hizo verse envuelto en diversos escándalos.

El ambientalista se convirtió en un famoso personaje de TV en todo el mundo durante la década del 90, cuando protagonizó la serie “Cazador de cocodrilos”, que trasmitía el canal Animal Planet; esta pasión lo llevo a verse envuelto en situaciones muy polémicas, como cuando alimentó a un cocodrilo con una mano, mientras en el otro brazo sostenía a su bebé de un mes.

Imagínate, si a Michael Jackson casi lo crucifican por andar protagonizando escenas tipo “El Rey León”, alzando a su recién nacido ante la multitud que quería verlo, desde un elevado balcón.

Pues viene la última Mafalda de esta serie de regreso a clases, que por cierto hoy fue el mío. Bastante agitadito, por cierto, pero en generalidades pinta muy bien este cuatrimestre.
La tira, por supuesto, no necesariamente expresa cómo me sentí hoy al regresar. Eso creo.

Si quieres ver la tira en grande, pulsa sobre ella:

Ah, si quieres ver más Mafaldas, pulsa aquí.

Hoy iba en el automóvil y, desde mi asiento del copiloto, me distraje viendo a los demás conductores en la calle. Me llamó la atención una pareja que iba con una niña como de 9 años adelante, sentada en las piernas de la madre (que al menos no conducía), siendo que había espacio atrás; nadie usaba el cinturón de seguridad.

Desde ese momento, todo el trayecto del viaje lo pasé viendo cómo la mayoría de los conductores no lo usan y manejan con la mayor tranquilidad del mundo; decidí que, en cuanto llegara a casa, iba a escribir algo acerca del tema.

¿LO USAS TÚ?

Quizá te dé flojera, quizá no te acuerdes, pero tengo varias buenas razones para que lo uses.

Lo que hace el cinturón de seguridad es mantenerte en tu sitio en caso de una colisión; evita que salgas por el parabrisas o que te golpees en el interior del auto.

Seguramente has escuchado que el cinturón te puede salvar la vida, ¿pero sabes en qué medida lo hace? Para empezar, cuando chocas tu cuerpo se propulsa hacia adelante a la misma velocidad a la que ibas antes del accidente; o sea que si vas a 100 kilómetros por hora tu linda humanidad saldría disparada hacia adelante a esa velocidad. Evidentemente, si no traes el cinturón, saldrás volando por el parabrisas.

¿QUÉ POSIBILIDADES HAY DE SALVARTE SI LO USAS?

Muchas. Lee lo que encontré en un artículo que encontré en AOL Latino, en la sección de Automóviles:

“Los cinturones de tres puntos, que cubren el pecho y regazo del usuario, reducen un 45% el riesgo de muerte de los ocupantes delanteros en autos de pasajeros (en comparación con los pasajeros sin cinturón), un 44% el de los ocupantes traseros y un 15% en comparación con el de los ocupantes traseros que sólo usan cinturón de regazo. Aún más importante, para los ocupantes traseros que usan cinturones de tres puntos antes que de regazo, las lesiones abdominales y de la cabeza se reducen un 52% y un 47%, respectivamente.”

Como siempre, creo que los números hablan por sí mismos.

LA BOLSA DE AIRE

Otro de los elementos de seguridad dentro del coche es la bolsa de aire, pero si piensas que ésta puede protegerte en caso de un accidente, deberías considerarlo. Esta bolsa fue pensada para ser complemento del cinturón y no para sustituirlo; además, si el airbag se activa si no traes el cinturón puede ser peor.

En Revista Consumer explican este detalle con claridad:

“El airbag (bolsa de aire) tarda 58 milésimas de segundo en hincharse (…). A las 85 milésimas el viajero retorna a su posición inicial, y 70 milésimas más tarde, la bolsa se deshincha. Durante ese corto espacio de tiempo cumple con su función de amortiguar la caída hacia delante del cuerpo. Pero este mecanismo se torna en peligroso si no se lleva el cinturón, ya que está calculado para recibir el impacto del pasajero después de que los pretensores hayan tensado el cinturón sobre el tórax, y si esta frenada no se produce, la cabeza puede abalanzarse hacia delante sin tiempo suficiente para que la bolsa se llene, con lo que en el mejor de los casos, su función será inútil, y en muchas ocasiones producirá heridas.”

He visto bastantes personas que usan el cinturón bajo el brazo porque les resulta molesto en el cuello, pero hacer eso también es grave, porque te puedes lesionar el hígado o el bazo, así como la cabeza y cuello. Además, la fuerza que el cinturón bajo el brazo aplica sobre las costillas es muchísima; yo había incluso escuchado, hace como dos años, que hacer eso podría romperte una costilla y perforarte algún órgano, como el corazón.

CONCLUSIÓN

No importa si el trayecto es corto o largo, si vas a carretera o en la ciudad, siempre hay riesgo de un accidente. Quizá tú no manejes rápido, pero la demás gente sí y eso no lo puedes controlar. No importa también si viajas atrás o adelante; es igual de importante usarlo.

Ni siquiera te toma 2 segundos hacerlo, y esta acción podría salvarte la vida.

FUENTES

Revista Consumer

AOL Latino: Automóviles

Pero bueno, después de haber revisado estos datos, te dejo con algo más alegre, como una Mafalda que, como no podría ser de otra forma, retoma el tema de la vuelta a clases. Pincha sobre la imagen para hacerla más grande:

Si quieres ver más Mafaldas, puedes ir a la barra superior de la página o da click aquí

Hoy es 31 de agosto. Eso significa que es día de los blogs.

Así es, tenemos un día; desde hace dos años ésta ha sido la fecha en que los bloggers de todo el mundo se unen en celebración por su día internacional. Este día fue propuesto, como no podría ser de otra manera, por un blogger israelí que decidió que durante este día todos los poseedores de un blog deberían recomendar cinco blogs que fueran diferentes a su cultura y puntos de vista, para que las personas que sólo visitan sus blogs favoritos pudieran ampliarse.

Somos muchos en la blogósfera, que de acuerdo a Wikipedia es:

“El término bajo el cual se agrupa la totalidad de weblogs y se deriva de la palabra inglesa blogosphere. Debido a que los blogs o las bitácoras están conectadas por medio de enlaces, comentarios, históricos y referencias han creado y definido su propia cultura. Por lo tanto, la blogosfera como palabra y concepto es inherente a los weblogs“.

¿CUÁNTOS SOMOS EN TOTAL? ¿CUÁNTOS BLOGS HAY EN INTERNET?

Según Technorati, que se encarga de registrar y llevar la cuenta de los blogs que se crean en Internet, dice que hay más de 50 millones de blogs, que crecen a razón de uno por segundo.

Según la BBC, estudios sugieren que un millón de blogs se quedan “en buenas intenciones” y sólo tienen una entrada y no más; 66% de los blogs no se han actualizado en dos meses, y según esos estudios, ya han sido abandonados y tendrán una corta vida.

No es tan sencillo mantener un blog, de verdad. Y lo digo a pesar de no tener mucho tiempo en la blogósfera, pero mis ánimos de bloggera no han caído y, gracias a quienes me visitan, no lo harán. Además, la idea de poner diariamente lo que se me ocurre u opino es sumamente atractiva para mí.

¡Muchas gracias a todos los que han entrado a esta página y también a quienes han comentado!

Creo que los blogs son una herramienta genial para compartir ideas, expresar opiniones y, básicamente, decir lo que uno quiera; no pienso que sean una moda pasajera, sino que los blogs han llegado al mundo para quedarse y lo han revolucionado, igual que Internet en general lo ha hecho.

Así que, para finalizar este post, felicito a todos los bloggeros del mundo y termino con la recomendación de mis cinco blogs:

• Azul Reporta (Blog de mi amiga Blu!, en donde cuenta las aventuras que pueden pasarle a una tapatía, que por cierto esas aventuras serán ahora desde el Distrito Federal. Bon voyage!).

• Flickr Seekr (Como yo, este chico ama Flickr, el sistema para compartir tus fotos en línea, y ha armado un blog para presentar las mejores fotos que ve cada día ahí).

• Eska (Blog de una chica que nos relata el día a día de sus aventuras; ella me ha hecho creer de nuevo que los príncipes sí existen).

• Mala Ciencia (Disparates, barbaridades y patadas a la ciencia, en noticias, películas o incluso en el saber general).

• Famous Quotes (Un blog acerca de citas famosas).

FUENTE: BBC Mundo | Cultura

¿Alguna vez te has preguntado por qué los teclados de nuestras computadoras y máquinas de escribir no están en orden alfabético? ¿Cuál es la causa de que se le haya dado ese orden a las letras? Yo también me lo pregunté hace un rato y decidí investigarlo.

Resulta que cuando Christopher Sholes inventó la máquina de escribir, allá por 1869, inicialmente sí distibuyó las letras en orden alfabético, pero se topó con varios inconvenientes; el que terminó dando forma a como hoy conocemos los teclados fue el hecho de que cuando escribían una letra y pulsaban la que seguía, el martillo de la primera letra aún no había regresado del todo a su lugar, y si esas dos letras estaban muy juntas podrían atascarse.

El martillo era el grabado de la letra que golpeaba la cinta entintada para imprimir el caracter en el papel.

De esa manera, Sholes cambió la distribución de las letras, de manera que los martillos de las letras de uso más común estuvieran separadas. Así, de esa manera, terminó con el teclado que nosotros conocemos, llamado QWERTY porque son las primeras 6 letras arriba a la izquierda. ¿Ya te habías fijado?

Evidentemente, ahora que tenemos computadoras sin los pequeños martillos de las máquinas de escribir, podríamos pensar en otra distribución del teclado, con una distribución de letras que sea más eficiente. Por ejemplo, las letras más frecuentes que se usan podrían colocarse más al centro, para que pudiéramos presionarlas con los dedos índices y medios, que son los más fuertes y ágiles. Así, los dedos menos hábiles podrían usar las letras que casi no usamos.

EL TECLADO QWERTY CONTRA EL DVORAK

Habría muchas combinaciones para hacer la distribución de los teclados de manera más cómoda y rápida para el usuario. De hecho, en 1932 un profesor que se llamaba August Dvorak redistribuyó las letras, pero basándose en estudios científicos para lograr escribir de manera más cómoda, sencilla y rápida.

Este teclado es mucho más eficiente que el que tenemos, pero no se usa casi, debido a la inercia de usar el tradicional QWERTY, que ya resulta obsoleto, pero en ocasiones la costumbre puede más. Ése es el caso.

Aquí a la derecha hay un comparativo de cómo luce el teclado QWERTY y el que fue propuesto por DVORAK, que se llama así por el apellido del inventor, no por la distribución de las letras.

Así que ya sabes la razón de por qué los teclados no están en orden alfabético: las máquinas de escribir se atascaban.

No cabe duda que en tiempos recientes le ha pasado de todo al hijo consentido de Apple. Me refiero, por supuesto, al iPod: el reproductor de mp3 y video más popular (y caro) que existe. No lo niego: es muy útil. El iPod te puede servir como disco duro además de ser un muy simple reproductor de música. El mío, por ejemplo, pasó a mejor vida por un tiempo, pero al menos ya puedo escuchar música… aunque no puedo conectarlo nuevamente a la PC para recuperar mis archivos.

*Suspiro*

Pero bueno, este artículo no es para hacer partícipe a quien lo lea de la pena que me embarga porque mi iPod no funciona bien, sino para platicar acerca de dos cosas que leí hoy en Internet acerca de este artefacto.

Esta foto pertenece a Andross

Piratón, piratón… y no es Jack Sparrow

Sorpresa. Al iPod ya se lo piratearon y, como no podría ser de otra manera, es obra de los chinos. Si no me crees, aquí está la prueba viviente de que hay un iPod medio raro circulando por ahí.

Como puedes ver, en apariencia se parece mucho al original iPod, aunque la pantalla es más pequeña, los audífonos se conectan en el dorso y los botones de la rueda están un poco cambiados, además de que el original no dice “iPod” en la parte de enfrente.

También tiene, por la parte de atrás, su número de serie y el logotipo de Apple.

No obstante, en lo que más difieren es en el precio. Mientras que un iPod original puede estar costando $3,000 pesos ($300 dles), puedes encontrarte que este iPod pirata te costaría más o menos la mitad.

Además, el iTunes, el programa con que se carga de música el iPod, no reconoce a este artefacto extraño y la música debe cargarse por medio de Windows Media Player.

Al parecer a Apple no le incomoda mucho esta cuestión, pues aseguran que confían en la fidelidad de los clientes y sólo recomiendan que no se dejen engañar y compren con distribuidores autorizados.

¡No, espera! ¡No lo tires al escusado!

Ésta es una historia real… según leí en la página de Geeks News Central. Tim, como se hace llamar el protagonista, estaba viajando en un avión rumbo a Canadá y se levantó para ir al baño. Poco después de salir y estar de nuevo en su silla, se dio cuenta de que las azafatas decían que algo había tapado el escusado y él pensó que debió ser la cubierta que puso sobre el escusado. Se maldijo por no haberse dado cuenta de que era muy grande para que el escusado se lo llevara; no dijo nada, y prefirió tomar su iPod para escuchar música.

Pero… ¡oh, sorpresa! No había iPod en donde creía haberlo dejado. Lo buscó por todos lados y, entonces, la verdad cayó sobre él: su iPod era el objeto que había tapado el escusado.

Muerto de la pena, fue a decirle a la azafata que era su iPod el objeto que se había atorado. Para no hacer el cuento largo, al chico lo trataron básicamente como si fuera un terrorista una vez en Ottawa, Canadá; lo llevaron a parte, le hiceron todo tipo de preguntas que incluían por qué iba a Canadá y si sabía hacer una bomba.

Así que ya sabes: la siguiente ocasión que decidas llevar tu iPod de viaje contigo, ten MUCHO cuidado si lo dejas en tus pantalones: lo próximo que podrías saber es que te estarán preguntando qué piensas del 9/11 en algún cubículo alejado del resto de los “no terroristas”.

A propósito, ¿ya viste la Mafalda del día de hoy?

Creo que éste es uno de los videos más locos que he visto. Lo encontré en Youtube y, por más increible que parezca, ha sido visto más de 2 millones de veces.

Fue realizado por una chica americana, pero de rasgos orientales, quien se tomó una foto al día durante tres años y puso el resultado de eso en un video de poco más de un minuto.

A parte de la creatividad y paciencia de hacer eso, podemos ver cómo el cabello le va creciendo y cómo se ve corto de nuevo… la música lo hace parecer aún más freaky.

Por cierto, ¿ya viste la tira cómica de Mafalda de hoy? Sólo baja un poco en la página y la encontrarás, o pulsa aquí para verla.

No sé por qué se me ocurrió este post. Debe ser porque me chuté todo el libro de Denise Dresser y Jorge Volpi, “México; lo que todo ciudadano quisiera (no) saber de su patria”. Ahí me encontré con algunas frases “célebres” de algunos políticos y decidí buscar más de gente “importante” y recopilarlas aquí, en esta primera edición.

Así que, en esta ocasión, pasemos revista a las frases más interesantes de algunos de los políticos más conocidos de México y, por supuesto, de George Bush.

Carlos Hank, ideólogo del PRI
“Un político pobre es un pobre político”

Si de él deben sacar sus ideas todos los políticos que conocemos…

Luis Echeverria Álvarez, ex Presidente de México (1970-76)
“Ni nos beneficia ni nos perjudica… sino todo lo contrario”

En palabras de Hans Pujenheimmer… ¡Que alguien me explique!

José López Portillo, ex Presidente de México (1976-82)
“Defenderé el peso como un perro” (Antes de la devaluación de Febrero de 1982)

Vaya que lo defendió como un perro… un Chihuahueño o un French Poodle pudo hacerlo mejor.

George Bush, Presidente de Estados Unidos
“La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”

Y apuesto a que las exportaciones son las que salen del país… ¿verdad?

López Obrador, candidato a la Presidencia de México
“¡Cállese, Chachalaca”! (Al Presidente Vicente Fox)

El gobierno está atascado de animales… Fox es una Chachalaca y éste es un Pejelagarto.

Santiago Creel
“Los invito a dejar atrás la cultura del sospechosismo”

Creo que necesito un diccionario…

Indudablemente, las de Fox son las mejores:

Vicente Fox, todavía Presidente de México (2000-06)

“Así como me ven de rancherito y con botas, también sé ser estadista y gobernante, y también sé cuándo usar traje y hablar bonito”

Sí, eso también creímos todos al inicio…

Pero la mejor frase, la mejor, mejor de todas, es sin duda la siguiente:

“Comes y te vas” (A Castro, en una llamada teléfónica. Le pidió que se fuera antes de que llegara su archirrequeterrecontraenemigo -de Fidel- George Bush).

Y bueno, éstas han sido algunas de las mejores frases de los políticos. Si tienes alguna que te gustaría que añadiera a este conteo, déjame un lindo mensajito y la frase de tu político (no) preferido… será la próxima.

También puedes dejarme un mensajito votando por tu frase favorita.

En la próxima edición… frases de modelos y actrices…

Bautizar a un insecto con tu nombre, ¿te atrae?

Hay una sociedad científica en Alemania llamada Biopat, que ofrece un trato interesante: con la módica cantidad de varios miles de dólares puedes bautizar una de las muchas, muchas especies que que aún no tienen nombre y están esperando su nombre científico.

Chécalo en este recorte de un artículo de la BBC Mundo | Cultura:

Biopat: bautice usted mismo

Para quienes no tienen un científico a mano dispuesto al generoso gesto de inmortalizarlos con una nueva especie, existe Biopat, una sociedad de científicos con sede en Alemania que ofrece a cambio de una donación otorgar un nombre deseado a una nueva especie.

Las anémonas del extremo sur de Chile buscan nombre científico.

“Hay cientos de miles de nuevas especies que aún no tiene nombre. A través de Biopat ofrecemos la posibilidad que la población pueda ponerle un nombre deseado a la nueva especie a cambio de una donación” que va de los US$2500 hasta los US$6000, para apoyar la investigación, comenta el científico Michael Ohl.

En el catálogo de internet de Biopat pueden elegirse algunas de las especies que están a disposición para ser bautizadas: escarabajos, ranas, orquídeas, lagartijas, mariposas, medusas, avispas…

La rana de Madagascar, por ejemplo, puede llevar su nombre por unos US$3800 euros; por unos US$45000, las anémonas del extremo sur de Chile; por unos US$6300 la lagartija de Nueva Caledonia.

*Puedes encontrar este artículo completo siguiendo este vínculo.

¿Te interesa? Sólo tienes que desembolsar esas mínimas cantidades y lograr inmortalizar tu nombre en una especie.

Lo más interesante de este artículo a lo mejor no es propiamente que puedas ponerles nombre, sino que allá por el año 1933, el científico Scheibel le hizo un “lindo” regalito a Hitler, el Führer. Bautizó en su honor a un escarabajo que encontró en las estepas de Eslovenia: el nombre elegido fue Anophthalmus hitleri.

Si Hitler hubiera sabido latín, hubiera entendido que la primera palabra del nombe científico significaba carente de ojos, ciego, y quizá el honor no hubiera sido tan grande. ¿Crees que se lo hubiera tomado personal?

El caso es que el entmógrafo Quentin D. Wheeler nombró a un lindo, lindo insecto (concretamente un escarabajo) con el apelativo de Agathidium bushi, en honor al no menos insecto presidente Bush.
A lo mejor es que este inteligente hombre le estaba queriendo decir algo a Bush o realmente deseaba hacerle un honor. ¿Tú qué opinas?

Fuente: BBC Mundo | Cultura